Ciaoo
come va ?
volevo fare testimonianza di un “miracolo” accaduto connesso alla respirazione, allergico per 24 anni ai cavalli con asma, mi avvicino ad un cavallo e non c’è traccia di allergia e asma.
Dopo 3 tentativi posso dire che l’allergia e l’asma sono un invenzione della mente.

Amerigo

Gigliola – via e-mail (ha visto e fatto gli esercizi per il mal di testa sul nostro sito internet)

Credo che il mio mal di testa sia dovuto a quella che comunemente viene chiamata “cervicale”; dico credo perchè nessuno mai mi a ha fatto una diagnosi ma le rare volte che ho mal di testa mi inizia dal collo e sale su da dietro.

Ho cercato su internet perchè sono in gravidanza e quindi non posso prendere farmaci.

Ho provato, male non fa, mi sono detta.

Devo dire la verità, non mi è passato immediatamente ma si è attenuato e “magicamente” due ore dopo non avevo più niente. 

Questa mattina si è ripresentato, ho fatto si nuovo gli esercizi e come ieri pomeriggio all’inizio si è solo attenuato ma anche oggi nel giro di due ore è sparito.

Quindi devo dire che funziona! GRAZIE e direi che se nessuno mai ti ha detto che ci vuole un po’ più di tempo che “immediatamente” metti pure anche la mia esperienza nel repertorio. 

Gigliola

Grazie dal cuore.
Paolo

Un abbraccio grande
Paolo

La prima settimana, ero interdetta e incapace di fare qualsiasi cosa. Non riuscivo a credere che quello che è accaduto ad Ischia fosse successo davvero.

La seconda settimana, ho cominciato ad osservare la mia biblioteca… e, come mossa da un comando invisibile, giorno dopo giorno, ho eliminato interi scaffali di libri. Mi sono resa conto che non mi occorrevano più.
Ho regalato cinque scatoloni pieni di libri di medicina, psicanalisi, filosofia…
Ho mandato al macero le mie enciclopedie (riportavano sfilze di nozioni senza amore), monografie di pittori (c’erano dipinte passioni, crocifissioni, dolore). Erano state fatte da grandi artisti, lo so, ma rigurdandole mi sono resa conto per la prima volta che quelle immagini di dolore e sofferenza, anche se erano chiuse in pagine di carta, influenzavano la mia vita.
Poi è stata la volta dei libri di alimentazione e medicina cinese, giapponese, indiana, tibetana, macrobiotica. Dentro di me c’era un impulso fortissimo che mi diceva che non mi servivano più.

I giorni successivi sono andata in cucina e ho tolto tutti i cibi macrobiotici e orientali. Sono tornata alle ricette di mia madre e di mia nonna ed ho conservato solo un libricino di ricette napoletane, ogni tanto lo consulto, per verificare se ricordo ancora tutti gli ingredienti del piatto che sto cucinando.

Ho preso il mio televisore e l’ho regalato al mio vicino. Non lo accendevo gia’ da un anno e sono certa che non lo accenderò piu…

Per tutta la vita ho creato un confine netto tra me e il mondo. Volevo avere poche cose, non volevo mettere le tende da nessuna parte, dovevo essere pronta ad andare via senza rimpianti o attaccamenti per niente e per nessuno.
Ora so che questo modo di pensare era dovuto al senso di privazione e dolore che avevo dentro, pensavo di non meritare nulla, avevo paura di essere ferita.
Sai cosa sta succedendo? La prospettiva è completamente cambiata: i miei confini si stanno dilatando, sento che il mondo è la mia casa e che ci sto meravigliosamente bene.
Sento che tutto è a mia disposizione ed ho la sensazione di non aver bisogno di nulla, ho già tutto.

Da qualche giorno sto lavorando con le affermazioni (lo so che mi avevi dato questo compito un anno fa, ma non riuscivo a farlo).
Sta succedendo in modo spontaneo,senza sforzo, se arriva un pensiero negativo scatta un’affermazione positiva che lo sostituisce.

E’ tutto incredibilmente meraviglioso, credo proprio che mi sono innamorata di me e del mondo.

Un abbraccio grande e… grazie.

Quella che avete appena letto è una mail che scrissi a Paolo nell’agosto del 2008, al ritorno di una settimana terapeutica ad Ischia.

Arrivai a Scuola di Respiro nel giugno del 2007: ero una persona estremamente razionale, intellettuale, emotivamente bloccata e mi sentivo isolata da tutto e tutti.
Ciclicamente soffrivo di crisi depressive, in quei momenti mi sembrava che la mia vita non avesse senso e pensavo al suicidio.

Il respiro ha trasformato e continua a trasformare la mia mente, il mio corpo, il mio cuore e la mia anima. Giorno dopo giorno, respiro dopo respiro, ha tolto quello che non era mio, che non mi apparteneva, ed ha fatto emergere nel cuore una felicità dolce, pacata, immensa.
Sento dentro la gioia ancestrale di esserci, di esistere.
Mi viene naturale vedere la bellezza e la perfezione nelle cose, persone, situazioni…
La mia vita è diventata semplice: all’alba dò il buongiorno al sole, la notte saluto la luna con un sorriso, vado a passeggiare al lago e guardo le figure che disegna l’acqua, abbraccio un albero e sento che io e lui siamo fatti della stessa sostanza. Mi perdo negli occhi innocenti di un bambino o in quelli dolci e sapienti di una nutria.
Mi sento parte del mondo e sento che il mondo è parte di me.

Respiro tutte le sere, il respiro è il mio migliore amico, so che posso fidarmi di lui e che mi porterà lì dove ho bisogno di andare per diventare sempre più l’essere magico e misterioso che sono.

Recentemente mi hanno chiesto:” Se tu dovessi usare un unica parola per esprimere quello che ti ha dato il respiro, cosa diresti?”
Ho risposto: “Il mio respiro…mi ha donato La Pace”.

Corrado devo dirti che ci hai fatto commuovere sia me che Andreana con le lacrime agli occhi, grazie per il tuo coraggio e i tuoi progressi e ti prego continua cosi!

Un abbraccio grande
Paolo

Attualmente mi trovo in Croazia in vacanza e mi sento “meravigliosamente bene”!!!!
Mi chiederai il perché di questa informazione (anche se non te lo chiedi te lo racconto lo stesso)…
Apparentemente sembra una cosa normale, ma invece per me è una vittoria continua, è l’unione di tanti puntini…

Solo fino a 2 estati fa, avevamo organizzato un viaggio in Croazia; dovevamo partire con il fratello di Anna ed amici per una vacanza stile “on the road” in giro per la Croazia, ma dopo aver dato il mio assenso, mi sono venute subito tutte le paure possibili, tutte quelle che poteva generare la mia mente reattiva, quelle che ora so definire come “paura della paura”: il viaggio in nave, il terrore di morire o di impazzire di ansia (parto e se poi voglio scendere dalla nave perché mi viene una crisi di panico?) e continui pensieri di navi che affondano, l’acqua che mi sovrasta ecc. ecc. la lingua sconosciuta (e se poi sono li e non riesco a trovare alloggio oppure devo cercare un ansiolitico o qualsiasi altra cosa?) E poi i continui spostamenti in macchina ed il pensiero che tornava all’ansia (il sole, il caldo, le mani che si addormentano, il dover stare alle regole ed i tempi del gruppo).
Ho iniziato ad accampare scuse su scuse fino a che abbiamo rinunciato, ed ho dovuto assaporare ancora una volta il sapore della sconfitta e la rabbia verso me stesso…

L’estate scorsa poi, la situazione si è riproposta… la ricerca del viaggio è stata, come ogni anno da ormai troppi anni, come sempre un momento di difficoltà e di ansia per me, e di giorni tristi nel pensare ad un situazione che invece doveva essere allegra (e che cavolo le vacanze le aspettiamo tutti o no? Fino allo scorso anno “io no!!” o almeno non come avrei dovuto)… e così esclusi i viaggi iperbolici (Croazia, Spagna, Parigi… e non parliamo dell’aereo) alla fine siamo ricaduti sulla solita vacanza in Toscana, bellissima terra, ma l’abbiamo rivoltata come un pedalino… ma fortunatamente abbiamo anche accettato di dare fiducia ad una persona che ci ha parlato in un video (<>) e così abbiamo anche inviato il pagamento con bonifico, stranamente senza avere la paura di una truffa (beh per un po’ ci ho pensato quando non mi rispondevi al telefono;)))

Ed ora, dopo un anno di Percorso di Crescita Personale, posso verificare su me stesso il risultato dei nostri lavori ed il cambiamento di rotta di questa nave… alcune cose, quelle che mi ricordo, di quelle superate fino ad ora…

- ho deciso insieme ad Anna di andare in Croazia quest’anno
- ho deciso che volevo rimanere fuori almeno 3 settimane
- abbiamo deciso che saremmo partiti con la tenda, per poterci spostare frequentemente
- ho prenotato io i biglietti della nave (andata e ritorno), e l’ho presa (ammetto che la notte precedente non ho dormito benissimo) guardando tutto con gli occhi di un bambino, e devo dire che funziona
- sono partito da Roma alle 15:00 sotto un sole cocente ed arrivato ad Ancona con 2 brevi soste, ma senza un minimo di ansia
- ho viaggiato per quasi 4 ore consecutive sotto un sole cocente tra Plitvice e Pula, ed altre 2 ore per trovare il campeggio che ci piaceva, e non mi sono mai lamentato o entrato in ansia
- ho chiesto io le informazioni su strade e campeggi, parlando in un italiano inglesizzato a volte per farmi capire e vincendo la mia timidezza
- sono andato sotto con maschera e boccaglio, vincendo finalmente il mio blocco di non poter respirare con il naso, ed ho visto finalmente il “meraviglioso mondo subacqueo” (questo anche grazie al fondale croato)
- in 10 gg abbiamo fatto Roma-Ancona-Zadar-Plitivice-Pula-Krk-Sibenik ed ora ti scrivo seduto davanti al mare e sono felice

La sicurezza in me stesso acquisita durante il Corso di Crescita non me la toglierà nessuno…
Sono sicuro di dover ancora crescere, e che avrò ancora “paura” e che l’ansia ogni tanto si riaffaccerà…
Ma ora so che posso anche accettarla ed andare avanti e che posso anche fare a meno di lei e che comunque vada sono io e voglio essere io l’artefice della mia vita…

Spero che questa testimonianza (anche se un po’ lunga) possa aiutare chi ora sente le stesse sensazioni che avevo fino allo scorso anno.
Un abbraccio forte a te ed Andreana e a tutti i ragazzi del Gruppo che sono stati tutti importantissimi per me.
Grazie, Corrado